Kya aap bittu Sharma ke jokes khoj rhe hai? Yaha par hamne Bittu Sharma Jokes ka bahut hi sundar collection aapse share kiya hai. Ye jokes specially chunkar apke liye preshit kiya gaya hai. Ummid h apko pasand aayegi.
Hasna apke Sehat ke liye bahut jaruri hai. Apke jeevan me jitna aham accha hawa, accha khanpan apke sehatmand rhne ke liye jaruri hota hai, usse bhi jyada jaruri aapki hansi hai jo apko swasth rakhne me aham bhumika nibhati hai.
Agar aap subah sham hasane ki aadat dal le to koi bhi bimari, Chahe mansik hoy a sharirik aapke pas bhi nhi aayegi.
Ek chhota baccha ek din me 400 bar muskurata hai. Uske bad jaise jaise umra badhti jaati hai, aadmi ki hansi or chehare ki muskurahat kam hote jaati hai. Bade hone par aadmi ek din me mushkil se 10 se 12 bar hi muskurata hai.
Ek muskurahat apki photo me char chand laga deti hai, To jara sochiye hasane se apka jeevan kitna khubsurat ho sakta hai.
Tanav ko kam karne ke liye hasi se acchi koi dava nhi hai. Khilkhilakar hasne se apke phephde, dil, maspeshiyon ko Oxyzen milta hai, Yahi karan hai ki hasi ko sabse badhiya dawa mana jata hai.
Isliye ham apke liye kuch aise majedar chutkule lekar aaye hai, Jinhe padhne ke bad aap Haste Haste lotpot ho Jayenge. To chahiye shuru karte hai hasne hasaane ka ye silsila.
Bittu Sharma ke Jokes
एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए-
और थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया।
बेटा- डैड एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ।
वापस उस कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है।
पिता- नहीं
बेटा- सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।
पिता- बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है।
जाओ और उस पर एक किक मारो।
बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।
बेटा- नहीं हुआ।
पिता- अब तीन-चार किक मारो।
बेटा: स्टार्ट हो गया।
पिता- तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं।
ज्ञान मत पेल !!!
पप्पू केले खरीदने गया
पप्पू-एक केला कितने का है भाई ?
दुकानवाला-दस रूपये का है
पप्पू-चार रूपये में दे दे
दुकानवाला-चार रूपये में छिलका दूंगा
पप्पू-ये ले छह रूपये सिर्फ केला दे दे छिलका तू रख ले
पत्नी: आज तबीयत कुछ खराब सी लग रही है।
पति: ओह नो, मैं तो सोच रहा था कि आज बाहर चलकर डिनर करेंगे।
पत्नी: अरे मैं तो मजाक कर रही थी।
पति: अच्छा तो अब उठो और खाना बनाओ, मुझे भूख लग रही है।
एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा था टीवी पर
तभी टीवी पर कुछ देखकर अचानक से…..
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवाएंगे
पिता- हरामखोर, ये तेरी बुआ और मौसी है ।
मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।
इस वेलेंटाइन डे, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए
अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए
अपनी प्रेमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए
आप एक ही समय में सभी तीनों को लाइए
और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइए
बिट्टू शर्मा जोक्स
एक औरत थाली लेके मंदिर जा रही थी
अचानक एक आदमी आता है और बोलता है
आदमी-बहन जी पिंकी आपकी ही बेटी हैं ना ?
औरत-हां तो
आदमी-आपको पता है आपकी बेटी कॉलेज जाने के बहाने कहां जाती है
औरत-मेरे को क्या
आदमी-लेकिन वो तो आपकी बेटी है
औरत-तो फिर तेरे को क्या ?
नेता गांव में गरीबों की समस्या सुनने गया
नेता-बताइये आपकी क्या क्या परेशानियां हैं
बूढ़ा-बेटा गांव में पानी बिजली तो है
लेकिन एक भी शमशान घाट नहीं है
नेता-तो मैं क्या करूं
बूढ़ा-गांव में शमशान घाट बनवा देते तो ठीक रहता
नेता-ठीक है इस बार हमको जिताना
सबके घरों में एक एक शमशान घाट बनवा दूंगा
बूढ़ा-लाठिया कहां है रे मेरी साले की यही कबर बनाने दे!
एक लड़का (दूसरे लड़के से): यार कुछ लड़कियां एग्जाम देने के लिए भी इतना सज संवर कर आती हैं…
समझ ही नहीं आता कि खुद पास होने आई हैं या दूसरों को फेल कराने!
एक भिखारी को लॉटरी लगी तो उसने मंदिर बनवाया।
दूसरा भिखारी- तूने मंदिर क्यों बनवाया?
पहला भिखारी- इसके सामने अब मैं अकेले ही भीख मागूंगा।
दूसरा भिखारी- सॉलिड इंवेस्टमेंट लाइफ लॉन्ग टेंशन फ्री एंड टैक्स फ्री,
दोस्त, तूने तो मोदी को भी ओवर टेक कर दिया!
शादी की चौथी साल गिरह पे पति-आज कुछ नया करते हैं
पत्नी-आज कोई फिल्म देखें क्या ?
पति-कौन सी ?
पत्नी-कोई डरावनी फिल्म देखने का मन है डार्लिंग
पति-ठीक है, अलमारी से हमारी शादी वाली वीडियो निकाल लो….
उसके बाद भाई साहब ने जो खाया हैं आ हा हा हा… अभी तक सूजी हुई हैं
Bittu Sharma Jokes in Hindi
लड़की (रोते हुए)-मैं तो बरबाद हो गई
लड़का-अरे जानेमन हुआ क्या ?
लड़की-मेरे पापा ने मेरी शादी तय कर दी
लड़का-धत तेरे की,, अब हम क्या करेंगे
लड़की-तुम कुछ करो ना ?
लड़का-ठीक है मैं आज ही अपने लिए नयी लड़की ढूंढ़ता हूं
फिर दे लात दे घूंसा।
एक आदमी किसी College के Toilet में गया…
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा…
इतनी मेहनत अगर पढाई में करता, तो आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता…
Read: Pati Patni Jokes in Hindi | पति पत्नी जोक्स इन हिंदी | Husband Wife Jokes.
पति-पत्नी के बीच बहस हुई और नौबत मारपीट तक आ पहुंची।
पत्नी बेलन लेकर पति पर झपटी तो उसने बला की फुर्ती दिखाई
और झटपट अलमारी के अन्दर घुस गया।
पत्नी बेलन से अलमारी का दरवाजा खटखटाते हुए बोली- बाहर निकलो।
अन्दर से पति बोला- नहीं निकलूंगा।
पत्नी चिल्लाई- मैं कहती हूं कि बाहर निकलो।
पति भी अलमारी के अन्दर से चिल्लाया- नहीं निकलता।
जोर-जोर की आवाजें सुनकर दो-चार पडोसी भी आ गए और पूछने लगे कि क्या बात है?
पत्नी लगभग चीखती हुई पड़ोसियों से बोली- ये डरपोक आदमी अलमारी के अन्दर घुस गया है,
इसे कह दो कि चुपचाप बाहर निकल आए वरना…
अलमारी के अन्दर से पति दहाड़ा- नहीं निकलता, नहीं निकलता !
आज पूरे मोहल्ले को पता लग ही जाना चाहिए कि इस घर में किस की मर्जी चलती है!!!
मरीज डॉक्टर के पास गया: डॉक्टर ने पूछा-कौन सा ग्रुप है आपका
मरीज-नादान परिंदे
डॉक्टर- Blood Group पूछ रहा हूं व्हाटस अप की औलाद…
किसी लड़की को मारने का आसान तरीका
उसे एक शानदार ड्रेस दो ,
कुछ शानदार ज्वेलरी देकर ,,
ऐसे कमरे में बंद कर दो जहाँ शीशा न हो ,,
कसम से तड़प तड़प के मर जाएगी कि मैं कैसे लग रही हूं
Bittu Sharma Deshi Humour
कुछ लोग व्हॉट्सएप पर बस दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं…
पहला: गुड मॉर्निंग
दूसरा: गुड नाइट
ऐसा लगता है जैसे व्हॉट्सएप की दुकान का शटर खोलने और बंद करने की जिम्मेदारी इन्हीं की है
और माल खरीदने और बेचने की जिम्मेदारी दूसरों की।
बेटी बाथरूम से निकली तो उसके हाथ में फोन लगा था
पापा: हमेशा फोन में लगी रहती है
बेटी : सॉरी डैड
पापा : तू जब फ्री होती है तो क्या करती है
बेटी: फोन चार्ज करती हूं
पापा : और फ्री कब होती है
बेटी : जब फोन की बैटरी खत्म हो जाती है
डैड बेहोश
कोयल ने कौवे से पूछा: तुमने अभी तक शादी क्यों नहीं की?
कौवा बोला: बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी कांव-कांव है, शादी कर लूंगा तो पता नहीं क्या होगा।
मोहन अपने दोस्त से: पता है इंसान सबसे ज्यादा खुश कब होता है?
दोस्त: कब?
मोहन: जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले वो अपनी गाड़ी निकाल ले।
कसम से ऐसा लगता है जैसे ओलंपिक में कोई रेस जीत ली हो।
नारद मुनि ने औरतों से कहा-अगर आपके पति आपको बहुत प्यारा व रोमांटिक मैसेज भेजते हैं
तो ये बहुत ही अच्छी बात है
मगर, ये बात भी सोचने वाली है कि आखिर उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज किसने भेजा…?
अच्छा अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलता हूं
नारायण…नारायण…नारायण।
Bittu Sharma Jokes Images
Bittu Sharma New Jokes
इतिहास के टीचर ने छात्र से पूछा :बताओ अकबर का जन्म कब हुआ..??
जवाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया ;
सर,, मैं तो स्कूल में पढ़ने आता हूँ,,
डिलेवरी, थोड़े ही करवाता फिरता हूं..!!
मिंटू पप्पू से: शादीशुदा लड़की और शादीशुदा लड़के में क्या अंतर है?
पप्पू: मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा और मुंह लटका हो तो लड़का शादीशुदा।
Read: Very Funny Jokes in Hindi-2021 | हंसी-मजाक के चुटकुले.
जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली-हे ईश्वर! म्हारो तो किस्मत ही फूट गई…
यह अलादीन का जादुई चिराग पुरुषों को ही क्यों मिलता है, किसी महिला को क्यों नहीं मिलता?
कोई जिन्न होता जो हमारा भी हाथ बंटा दिया करता।
महिला की यह पुकार सुन ईश्वर स्वयं प्रकट हुए और बोले-नियम के अनुसार एक महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है।
और हमारा रिकॉर्ड कहता है तुम्हारी शादी हो गयी है।
तुम्हें तुम्हारा जिन्न मिल चुका है।
उसे अभी-अभी तुमने सब्जी मंडी भेजा है, रास्ते में टेलर से तुम्हारी साड़ी लेते हुए,
मकान मालिक को किराया देते हुए, तुम्हारे लिए झंडु बाम लाएगा, और फिर काम पर जाएगा।
वो मिनी जिन्न अर्थात पति थोड़ा टाइम खाऊ है, मगर चिराग वाले जिन्न से ज्यादा उपयोगी और टिकाऊ है।
पुलिस से बचने के लिए तीन चोर बोरियों में छिप गए…
पुलिस वाले ने पहली बोरी पर लात मारी
अंदर से आवाज़ आयी: भौं-भौं।
पुलिस वाला: लगता है इसमें कुत्ते हैं।
दूसरी बोरी पर लात मारी फिर अंदर से आवाज आयी: म्याऊं म्याऊं।
पुलिस वाला: लगता है, इसमें बिल्ली है।
तीसरी बोरी पर लात मारी तो कोई आवाज नहीं आई,
फिर तीन चार बार लात मारी, फिर भी आवाज नहीं आई
पांचवीं बार लात मारने ही वाला था,
तभी अंदर से पप्पू की आवाज आयी: मैं आलू हूं, आलू।
Bittu Sharma Fb Jokes
जीवन में कोई समस्या हो तो आपको किसान के पास चले जाना चाहिए.
क्योंकि…उसी के पास हल है।
एक गंजा आदमी बस से उतर रहा था…
उसे पीछे से धक्का लगा।
गंजे आदमी ने कहा: क्यों भाई सिर पर चढ़े जा रहे हो?
दूसरे आदमी ने कहा: नहीं भाई, आपके सिर पर चढ़कर फिसलना नहीं है।
एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा: आप कितने घंटे बस में रहते हो?
कंडक्टर: जी 24 घंटे।
आदमी: वो कैसे?
कंडक्टर: देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूं और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूं।
डॉक्टर: शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है।
शराबी: ठेके तक तो पैदल ही जाता हूं।
गांव की एक लड़की घर से भाग गई
और फिर दो दिनों के बाद लौट कर आ गई.
पिता ने गुस्से में पूछा: अब क्या लेने आई हो?
लड़की: पतली पिन वाला चार्जर।
पप्पू और उसके दोस्त जुआ खेल रहे थे और अचानक पुलिस आ गई,
पुलिस को देख पप्पू भागा और उनकी गाड़ी में बैठ गया…
पुलिसवाला: तू अपने आप गाड़ी में क्यों बैठ गया?
पप्पू: पिछली बार जब मैं पकड़ा गया था तो सीट नहीं मिली थी और मुझे खड़े होकर ही जाना पड़ा था।
बिट्टू शर्मा फनी जोक्स हिंदी
एक बार पप्पू ने रोमांटिक मूड में एक लड़की को छेड़ दिया…
लड़की गुस्से में पप्पू की मां के पास गई और बोली: अपने आवारा बेटे को संभाल लीजिए,
वर्ना जल्द आप दादी बन जाएंगी।
कड़क मिजाज अनुशासन पसंद व्यक्ति छुट्टियों के दौरान घर आया,
घर आकर उसने एक भैंस खरीद ली।
जब भी वो भैंस को खोलता तो भैंस उसके हाथ से छूटकर भाग जाती,
ये सब व्यक्ति की पत्नी से देखा नहीं गया।
पत्नी बोली: सुनिए जी, इसे इतना नहीं मारिए, वरना ये दूध नहीं देगी!
व्यक्ति: अरे मुझे दूध नहीं चाहिए, डिसिप्लिन चाहिए…डिसिप्लिन
एक जिगरी दोस्त के कहने पर…
पप्पू कॉलेज की लड़कियों को देखने के लिए नारियल के पेड़ पर चढ़कर बोला…
इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां नहीं दिख रही हैं
जिगरी दोस्त: हाथ छोड़, मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिखेंगी।
पप्पू रेलवे में इंटरव्यू देने गया,
बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे,
पप्पू-लाल झंडा दिखा दूंगा,
बॉस-अगर झंडा नहीं मिला तो,
पप्पू-तो टॉर्च दिखा दूंगा,
बॉस-अगर टॉर्च भी न मिली तो?
पप्पू- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूंगा,
बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो ?
पप्पू- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा,
बॉस-वो क्यों ?
पप्पू -क्योंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी।
एक खूबसूरत लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाती थी और शाम को 5 बजे उतर जाती।
एमबीए करके पागल हो गई थी, खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी।
Bittu Sharma Hindi Jokes
पप्पू साइकिल से बाजार जा रहा था…
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका !
पप्पू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?
विदेशी: मुझे ताज महल जाना है!
पप्पू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
Read: Bittu Sharma Fb Jokes | बिट्टू शर्मा जोक्स | Bittu Sharma Jokes in Hindi.
एक बिहारी इंजीनियर अपने बेड पर मच्छरदानी लगा कर लेटा हुआ था,
उसकी मच्छरदानी में एक छेद था।
मच्छर बार-बार उसके अंदर घुस जाते थे।
इंजीनियर परेशान हो गया ।
उसने मच्छरदानी में एक छेद और किया और आर-पार उन दोनो छेदों में पाइप डाल दिया।
अब सारे मच्छर परेशान हैं. एक तरफ से घुसते हैं और दूसरी तरफ से निकल जाते हैं।
एक जगह रामकथा चल रही थी…
अचानक माइक पर अनाउंसमेंट हुई…
‘भाई पवन अरोड़ा जी, जहां कहीं भी हों, तुरंत घर पहुंचे,
वंदना भाभी उनका घर पर इंतजार कर रही है।
तल्लीनता से राम कथा सुन रहे भाई पवन अरोड़ा तुरंत उठ खड़े हुए
और उठकर घर जाने लगे।
तभी महिलाओं में बैठीं वंदना भाभी चिल्लाईं,
‘अरे बैठो-बैठो, राम कथा सुनो।
मैंने तो बस ये चेक करने के लिए अनांउसमेंट करवाया था
कि राम कथा ही सुन रहे हो या कहीं और चले गए…
माई: बबुओ जल्द से घर आव,
तोरा मेहरारू के मिरगी के दौरा परता…
मुंह टेढ़ हो गईल बा।
आंख तरेरले बिया आ।
गर्दनो अंइठाइल बा, जल्दी आव बचवा।
बेटा: ओकरा हाथ में मोबाईल बा का माई: हां बचवा।
बेटा: रहे दे माई, ऊ सेल्फी लेत होई।
Bittu Sharma ke Chutkule
तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था…
ग्राहक: क्या देख रहा है?
मुर्गा: मुझे तो खरीद लिया है, अब जरा टमाटर खरीद कर दिखा…
एक महिला तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही थी।
कंडक्टर: मैडम इन बच्चों का टिकट लगेगा, उम्र बताओ?
महिला: पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।
कंडक्टर: मैडम टिकट चाहे मत लो, पर झूठ तो मत बोलो।
महिला: कर्मफूटे, बीच वाला जेठानी का है, तू टिकट काट, ज्ञान मत बांट।
जलते हुए रावण ने भीड से पूछा -सालो!
तुम्हारी बीवी थोडे ही उठाई थी जो हर साल जलाते हो।
भीड में से एक आदमी- हमारी नहीं उठाई थी इसलिए ही तो जलाते हैं!
साड़ी की दुकान में महिलाओं को बस 2 ही बाते कहते देखता हूं…..
इसी डिजाइन में दूसरा कलर दिखाईये भैया
और इसी कलर में दूसरा डिजाइन दिखाईये भैया।
टीचर: मैं दो वाक्य दूंगा, आपको उसमें अंतर बताना है।
1. उसने बर्तन धोए।
2. उसे बर्तन धोने पड़े।
संजू: सर, पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दूसरे में विवाहित है।
THANKYOU !
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